1５日目～３年後まであと1080日

不妊治療を終えると決めた日からの日々を書こうと思い
書き始めて今日が2回目です。

前回の投稿から15日も経ってしまってた！
早い～！！

自分の中の目標の3年後まで、あと1080日。
こうしてカウントダウンしていくと、日々の大事さを感じるなあ。

前回の投稿は、化学流産の診断をされた翌日でした。
医師からは次の移植を打診されたのですが
夫婦でそれまで話し合いを重ね、総合的に治療は終えると決めていたので
移植はしません。と答えました。

前回の投稿してから、今日までのことを簡単に書きますね。

化学流産診断日：つわりの症状、体温上昇、倦怠感強いが、内服と添付薬を一切終えると症状はほぼ消失。

2日後：メンタルのアップダウンが激しい。夫の何気ない一言で、自分が責められていると感じてしまう。夫にもあたってしまう。自制が効かない。そんな自分に自己嫌悪になる。夫は仕事（在宅勤務）が忙しく、淡々としているように見えてしまい「何も感じないの？」と訝しんでしまう。自分と同じ気持ちになってほしい、それが夫婦でしょ！と、今までの流産のたびに衝突してしまうきっかけになった感情を抱いてる自分にも自己嫌悪。

3日後：子宮と卵巣付近がうずく。メンタルは少し落ち着いてきたものの、まだ不安定。気分転換に外食に向かう途中、喧嘩してしまう。このままじゃ、だめだ、一人になる必要がある。そう感じて、近場のビジホに2泊の予約を入れる。就寝時、夫が少しづつ言葉を選びながら、気持ちを話してくれた。「俺と別れて、他の人と結婚してもいいんだよ。」と言っていて（普段は卑屈なこと一切言わない）、はっ！とする。子供のいない人生を受け入れる気持ちがゆっくり固まる。話せてよかった。

4日後：ホテル1泊目。生理がはじまる。食事以外は、ほぼ部屋から出ずに、ずっとテレビやスマホを見る

5日後：ホテル二泊目。経血量少ないが、生理痛が少しはじまる。窓際にソファを移動し、ずっと空をみて過ごす。夕方に「最期までにしたいこと１００つのこと」をリストアップする。日中はデジタルデトックス。音楽もなし。良い時間になった。
flowという子供のいない生き方を伝えるインスタを知る。すごくキレイで、言葉ひとつひとつが、こころにしみた。夜は好きなものを買ってきて、部屋でのんびり食べた。

6日後：不妊治療を開始して、退職して、自分が自分じゃないような良くわからない感覚だったなあ、こうやって自分にお金を使うこともすごく抵抗があったなあ、と思いつつ、また働いて今度は、定期的にどこかに泊まろうと思った。生理本格的にはじまる。メンタルは良い。落ち着いている。夫と合流して帰宅。家が一番落ち着くと感じる。

7日後～今日まで：めまい、重くて長い生理痛、多い経血量、貧血、で座って事務作業もしんどいのがしばらく続いていたものの、昨日くらいから散歩、筋トレを再開できるように。メンタルも、本来の私にもどって、ほっとする。
凍結胚保存を解約。PGT-Aの研究参加も脱退する契約完了。終わった。でも、ほっとしている自分もいる。子供がいたら、子供がほしい。って気持ちはゼロにはならないけれど、感情の渦にまかれることはもうない。

きょうはここまで。